Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:18 

Начало года

Ну наконец-то закончились все эти празднично-выходные дни. Начинаем очередной год.
Сами праздники прошли как-то скучно, как, впрочем, и предполагалось. Ничего плохого или хорошего сделано не было.
Зато вспомнил очень многих людей, с которыми когда либо общался. Погрустил и ладно.
Отчаянно жду зарплату, дабы заказать себе велик. Понимаю, что смогу ездить на нём не раньше апреля или мая, но вот хочу что бы он у меня БЫЛ. Хоть я в них и не понимаю ничего, но выбрать таки смог. Какой - напишу как куплю (=
Дома на компьютере начало заканчиваться место. Почистил что смог, оно опять начало кончаться. Было принято решение купить винт. Т.к. комп старенький, то SATA винт покупать нет смысла. IDE нет смысла - потому что комп скоро менять. Купил внешний. Seagate FreeAgengXTreme на 1,5 Tb. Так что на ближайшее время проблема места отпадает.
А вообще, год начинается без энтузиазма, даже с некоторой безразличностью. Надо это как-то исправить...

@настроение: меланхоличное

14:43 

Автар

Вчера зачем-то пошёл в кино на фильм "Аватар", видимо поддался всеобщему настроению. Билеты стоят 450 рублей, вместо обычных 350. Впечатлений от фильма не много, но они очень яркие:
1. Задница отсиделась вся со всех сторон за 2 с половиной часа;
2. Робот с ножом - это пяяяять!;
3. Это был самый солёный поп-корн, который я ел;
4. Возвращаться домой решил пешком и оч замёрз.
Вот в общем-то и всё. Сам фильм должного впечатления не произвёл, и вообще показался скучным. Пока возвращались домой с Леной - придумали несколько иных сценариев, более закрученных, весёлых и оригинальных. Может это только нам так показалось конечно, но действенный сценарий интересным тоже показался не всем. В общем, смотрите и не говорите что не видели. Иных целей нет (=

@темы: аватар, кино

06:57 

Пришла зима...

Опять морозы. Надоело... Смотрел прогноз на гисметео. Может синоптики и ошибаются, но не так жестоко же: Нижневартовск на 2 недели
Особенно, посмотрел на влажность, которую упоминают жители других городов. Сколько у них-то? 150%? 300%?
А обозвать погоду в -51 комфортом на -60 вообще просто надо иметь дикую фантазию.
Чтож, надо доставать валенки, балалайку, греть самовар и пить водку с медведями...

@музыка: Era

@темы: зима, холодно

14:44 

Подарки

Подарки. На дни рождения, на профессиональные праздники, на прочие праздники, по поводу и без. Как их выбрать? Деньги дарить не охота, подарочные карты тоже не всем подходят. Сейчас думаю, что дарить сестрёнке на 27-летие. Помогите, а? День рождения в воскресенье уже, заказать с интернета что-то необычное уже не успеваю... Туалетная вода, косметика и одежда - отпадает. Телефон у неё есть, плеер не хочет. Всякие вазы и прочую хозяйственную утварь - не хочу, хочу что бы только для неё было... Помогите!!!

@музыка: рабочий перезвон телефонов

@настроение: умиротворённое

@темы: подарки

16:30 

Дача

Оказалось у меня нет фотографий моей дачи. Вернее, построек наших. Всё что нашёл пока что:
Непосредственно сама баня, это весна, поэтому зелени пока нет


А это уже наш дом, прошлый февраль:


Что-то мне лень поправлять цвета и прочие фото приблуды, пусть будет всё в оригинале (=

@музыка: Pitbull

@настроение: пятничное

@темы: фото, дача, баня

17:25 

Статусы

Решил выписать сюда статусы из квипа. Некоторые использовались очень давно и не помню с какими намерениями (=

Экономисты круче сапёров. Сапёр ошибается два раза в жизни, экономист - каждый день.
Есть три основных типа причёски у мужчин: с пробором, без пробора и ничего кроме пробора.
А я девушек люблю, Я их в сумку соберу, И отправлюсь с ними в лес, С топором наперевес.
Иногда думаешь, что хуже быть не может. Но позже оказывается, что судьба ещё та креативщица...
А у нас в квартире хаос, пробежал как будто страус..
Люблю повеселиться, особенно пожрать.
Хочешь похудеть без спорта? Спроси меня как. И я отвечу: отрежь себе ноги.
пешеход был скорее прав, чем жив.
/Утка/ Если этот статус не сменится через час, значит я утопился в ванной
Ехал Грека через реку. В жопе Греки сидел рак. Издевался рак над Грекой, Ставил раком, так и сяк.
Если дома нефик жрать, И обкаканные дети, Значит мама целый день, Просидела в интернете....
Не знаю кто такая Спать, но я её очень хочу.
Я сейчас в досаде и печали, И в душе царят тоска и мрак. У меня вчера трусы пропали, И не могу я их найти никак....
Ко мне девушка идёт, Бёдрами сверкая. Ящик водки мне несёт - Молодец какая...
У меня сегодня радость, я сегодня сделал гадость...
А ветер дул, с костей стирая мясо, и радуя прохладою скелет...
С развитием мобильной связи к вечным философским вопросам "Что делать?" и "Кто виноват", добавился третий "Ты где?"
Семь тысяч ёжиков могут убить слона, но съесть не могут... Какая бессмысленная жестокость...
Новая туалетная бумага в дырочку - всё в твоих руках.

@темы: статус, квип

06:47 

Зима

Первый день зимы (1 декабря) был обозначен следующим скачком температуры воздуха: с утра -25 и к вечеру уже -36. Зима состоялась. Сегодня же с утра наблюдается потепление до -32, к вечеру обещают -14 и завтра уже -1... У большинства болит голова, прыгает давление, мёрзнут уши и пальцы (= Здравствуй декабрь!

@музыка: Guano Apes

@темы: зима, декабрь

06:29 

Выходные

Вот и прошли выходные. Жаль. Быстро как-то, и до сих пор спать хочется (=
В пятницу после работы взял нашего пива, выпил дома 4 литра, и меня срубило (= В общем, ничего примечательного.
В субботу днём сходил в магазин, купил набор отвёрток и наконец-то докрутил 12 шурупов на компьютерном столе.
Ещё по приказу мамы купил домой стремянку. Так же посмотрел долгожданный фильм Хатико, откровенно прослезился.
Вечером выпил 2 литра пива и в 9 вечера ушёл гулять, благо погода располагала. Прогулял я часа два, т.е. примерно километров 11 (по 2gis), много думал.
В итоге плюнул опять, и пошёл за своей ненаглядной. Не вдаваясь в подробности - всё прошло нормально, пришли ко мне, включил ей фильм Хатико.
Она конечно же отвлекалась, поэтому фильм не поняла. В воскресенье сходили на рынок, купил пуховик и отправились на каток, где она почти не каталсь и потому замёрзла, а я 1 раз упал, но час точно отъездил (=
Больше ничего примечательного не было, так что ждём следующих выходных, на которые обещают -30...
Надо придумать занятие заранее... В планах сходить на мультик Планета 51, если он будет идти в нашем городишке...

@темы: выходные

19:59 

Мои любимые

Приношу извинения перед ~Kaisaa~ и Й.. Я их не приветствовал никак в дневниках, хотя они этого очень достойны. Но всё же выделю нового ПЧ, у которого, как оказалось, очень даже есть что комментировать. Я хочу обратно свои 19 лет, когда и я мог писать интересно и выразительно. Здравствуй[ihana]!!!

17:13 

Пьянство

Все в той или иной мере выпивают спиртное, и последовав совету опять же одному из немногих моих ПЧ решил сообразить пост. Так поздно - потому что не умею красиво складывать мысли, а как выпью - уже всё равно как складываю (=
И так, интересует такой момент: что пьёте, зачем, в каких количествах, и самое главное - ЗАЧЕМ???
Я честно признаюсь - раньше пил всё и много и часто что бы напиться. Не знаю зачем. Теперь крайне редко. До этого несколько месяцев вообще не пил. Пью или пиво родного завода, потому что оно мне действительно нравится, или что-нибудь дорогое - это последствия влияния фильмов на психику, вроде - тот герой был крут и пил виски, а там романтика - и пили текилу. Но пью до конца :( Обычно пока всё не кончится. Это плохо. Поэтому стараюсь не пить. Как только куплю машину - опять перестану пить абсолютно, только безалкогольные напитки (=

@настроение: спокойнейшее

@темы: алкоголь

05:17 

Пятница!

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬHО БУДЕТ ПЯТHИЦА
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТHИЦА ОБЯЗАТЕЛЬHО
И никто ее не отберет.

Hаколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬHО БУДЕТ ПЯТHИЦА
Всем начальникам наперекор.

Hа чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Все отнять Вы у нас сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТHИЦУ ВАМ HЕ ОТHЯТЬ!

@настроение: опаздываю на работу

@темы: стихи, пятница

19:20 

Мальчики и девочки

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

@настроение: вечерне-романтическое

@темы: юмор, мальчики и девочки

11:52 

Кредиты (спёрто где-то)

- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?
- Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.
- Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.
- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела?
- Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?
- Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.
- Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.
- Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.
- Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.
- Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно.
- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..
- Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.
- Двойку же получу. – заныл Гоша.
- Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита...
- И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу?
- Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.
- Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.
- А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!
- А пеню? – ехидно спросила супруга.
- Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
- Это почему это? – поинтересовалась супруга.
- Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович.
- Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений.
- За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша.
...
- Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала....

Под домашним заданием, красной пастой было выведено:
«Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:
Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком банке?»
- Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать процентов.
- А это правильный ответ? – засомневался Гоша.
- Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.

@темы: кредит, юмор

06:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:32 

Мой любимый анекдот

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

@темы: юмор, анекдот

15:56 

Канада

Из дневника канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

@настроение: хорошее

@темы: канада, юмор

13:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:59 

Рецепт

По просьбе ~Kaisaa~ пишу рецепт морковного пирога. Т.к. я лентяй, а пироги иногда охота, то вот...
Взять два стакана натёртой моркови, желательно помельче, насыпать 2 стакана сахара, помешать пока морковь не отдаст сок, разбить 4 яйца, перемешать, пачка (250гр) растопленного маргарина, но остывшего, что бы яйца не сварились. Сеете 3 стакана муки, мешаете, чайную ложку гашёной соды, мешаете, выливаете на смазанный протвень, и в духовку минут на 30-40 и температурой 180. Всё (= Тесто занимает около 15-20 минут с учётом, что я каждый раз бегаю в магазин за маргарином (=

@настроение: рабочее

@темы: рецепт

16:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:08 

реклама

Она продолжает меня поражать. На работе мне показывают:
1. Если сегодня Вы потеряете работу. Чур меня
2. Работа на дому. Домохозяином
3. Как разбогатеть во время кризиса. Сначала бы хоть выжить
4. Силикон от -60 до +300грС Госпади ,а это-то мне зачем?
5. Бросить курить за 1 день. Ещё раз???

Что я им такого сделал? Кто придумывает такую рекламу?

@настроение: +20

@темы: реклама

Всё вокруг фигня

главная