Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
По просьбе ~Kaisaa~ пишу рецепт морковного пирога. Т.к. я лентяй, а пироги иногда охота, то вот...
Взять два стакана натёртой моркови, желательно помельче, насыпать 2 стакана сахара, помешать пока морковь не отдаст сок, разбить 4 яйца, перемешать, пачка (250гр) растопленного маргарина, но остывшего, что бы яйца не сварились. Сеете 3 стакана муки, мешаете, чайную ложку гашёной соды, мешаете, выливаете на смазанный протвень, и в духовку минут на 30-40 и температурой 180. Всё (= Тесто занимает около 15-20 минут с учётом, что я каждый раз бегаю в магазин за маргарином (=
Взять два стакана натёртой моркови, желательно помельче, насыпать 2 стакана сахара, помешать пока морковь не отдаст сок, разбить 4 яйца, перемешать, пачка (250гр) растопленного маргарина, но остывшего, что бы яйца не сварились. Сеете 3 стакана муки, мешаете, чайную ложку гашёной соды, мешаете, выливаете на смазанный протвень, и в духовку минут на 30-40 и температурой 180. Всё (= Тесто занимает около 15-20 минут с учётом, что я каждый раз бегаю в магазин за маргарином (=
вторник, 10 ноября 2009
16:35
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Она продолжает меня поражать. На работе мне показывают:
1. Если сегодня Вы потеряете работу. Чур меня
2. Работа на дому. Домохозяином
3. Как разбогатеть во время кризиса. Сначала бы хоть выжить
4. Силикон от -60 до +300грС Госпади ,а это-то мне зачем?
5. Бросить курить за 1 день. Ещё раз???
Что я им такого сделал? Кто придумывает такую рекламу?
1. Если сегодня Вы потеряете работу. Чур меня
2. Работа на дому. Домохозяином
3. Как разбогатеть во время кризиса. Сначала бы хоть выжить
4. Силикон от -60 до +300грС Госпади ,а это-то мне зачем?
5. Бросить курить за 1 день. Ещё раз???
Что я им такого сделал? Кто придумывает такую рекламу?
понедельник, 09 ноября 2009
1. Вам весело, когда в новостях говорят о сильных снегопадах и диких заморозках в -15 градусов в Москве.
2. Вас не удивляют мужики, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака.
3. Пржде чем сесть в машину вы сначала газеткой отогреваете замок на двери гаража, а потом 30 минут прыгаете взле холодной машины, пока она греется...
4. В Вашем городе никогда не будет метро.
5. Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы и т. д.)
7. Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.
6. Вы знаете, что иногда плевок, замерзает, не долетая до земли.
7. Пиво? Из горла? На улице? В -40? - Не вопрос!!!
8. Мама говорила вам чтобы вы одевали шарф утром перед выходом, знала бы она что мы ходим курить в оной рубашке на улицу...
9. Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный мех.
10. Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно, Вы задумывались - это утро или вечер?!
11. Самые обсуждаемые темы когда же встанет река а потом когда же она пойдет!
12. Стерлядь и орехи для вас не деликатес, а медведь в городе не новость!
13. Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа и нос, но и радиоволны, мысли и слова.
14. Опущенные уши у шапки - не западло!
15. Когда на улице -30 и в школу можно было не идти, Вы с радостью, до соплей, до синих губ, лазили по сугробам.
16. Вы хотите чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем городе всем скопом.
17. Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.
18. Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке!!!
2. Вас не удивляют мужики, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака.
3. Пржде чем сесть в машину вы сначала газеткой отогреваете замок на двери гаража, а потом 30 минут прыгаете взле холодной машины, пока она греется...
4. В Вашем городе никогда не будет метро.
5. Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы и т. д.)
7. Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.
6. Вы знаете, что иногда плевок, замерзает, не долетая до земли.
7. Пиво? Из горла? На улице? В -40? - Не вопрос!!!
8. Мама говорила вам чтобы вы одевали шарф утром перед выходом, знала бы она что мы ходим курить в оной рубашке на улицу...
9. Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный мех.
10. Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно, Вы задумывались - это утро или вечер?!
11. Самые обсуждаемые темы когда же встанет река а потом когда же она пойдет!
12. Стерлядь и орехи для вас не деликатес, а медведь в городе не новость!
13. Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа и нос, но и радиоволны, мысли и слова.
14. Опущенные уши у шапки - не западло!
15. Когда на улице -30 и в школу можно было не идти, Вы с радостью, до соплей, до синих губ, лазили по сугробам.
16. Вы хотите чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем городе всем скопом.
17. Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.
18. Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке!!!
Жму я эту кнопку уже минут 20. Начал попадать на одни и те же дневники. раздражает. Ещё не люблю няшников (которые аниме).
Что я ищу? Сам не знаю. Не знаю что хочу написать, не знаю что хочу прочитать. Не знаю даже что хочу знать.
Раздражает реклама. Стоило один раз спросить у яндекса как удалить монтажную пену, как мне весь интернет начал предлагать тонны всевозможной монтажной пены. Спросил про плеер. Теперь пена с плеерами идёт практически в равных пропорциях.
Зачем-то в очередной раз начал отвечать Елене. Вчера смски, сегодня в сети. Зачем-то разрешил ей придти, если бросит курить и забудет про всяких бывших. Сказала придёт вечером. Вечером написала что заболела, завтра в институт и она спать. Помню как она срочно искала 15 тыщ, что бы оплатить институт, но также помню что не нашла. Значит не так срочно было, на меня наверное давила, вдруг дал бы (= Думаю, что курить не бросит. Рассчитывает наладить отношения и потом с невинным взглядом обратится ко мне "Санечка, можно я пол сигаретки один раз и всё?"... И я не устою, и всё по новой будет. И спать она не легла. Не может простуда срубить человека за 3 часа. И зная, что она ни за что не ляжет раньше 12-ти ночи - сомневаюсь, что всего лишь простуда её сможет уложить в 7 вечера. Вот такое у меня к ней недоверчивое отношение теперь стало после всего.
Хочу написать что нибудь интересное, короткое... Я подумаю и может напишу попозже
Что я ищу? Сам не знаю. Не знаю что хочу написать, не знаю что хочу прочитать. Не знаю даже что хочу знать.
Раздражает реклама. Стоило один раз спросить у яндекса как удалить монтажную пену, как мне весь интернет начал предлагать тонны всевозможной монтажной пены. Спросил про плеер. Теперь пена с плеерами идёт практически в равных пропорциях.
Зачем-то в очередной раз начал отвечать Елене. Вчера смски, сегодня в сети. Зачем-то разрешил ей придти, если бросит курить и забудет про всяких бывших. Сказала придёт вечером. Вечером написала что заболела, завтра в институт и она спать. Помню как она срочно искала 15 тыщ, что бы оплатить институт, но также помню что не нашла. Значит не так срочно было, на меня наверное давила, вдруг дал бы (= Думаю, что курить не бросит. Рассчитывает наладить отношения и потом с невинным взглядом обратится ко мне "Санечка, можно я пол сигаретки один раз и всё?"... И я не устою, и всё по новой будет. И спать она не легла. Не может простуда срубить человека за 3 часа. И зная, что она ни за что не ляжет раньше 12-ти ночи - сомневаюсь, что всего лишь простуда её сможет уложить в 7 вечера. Вот такое у меня к ней недоверчивое отношение теперь стало после всего.
Хочу написать что нибудь интересное, короткое... Я подумаю и может напишу попозже
суббота, 07 ноября 2009
Несколько дней назад скачал откуда-то мульт "Мэри и Макс", но посмотреть не получилось из-за того, что английский у меня на низком уровне, а мультфильм оказался без перевода. Сегодня нашёл дорожку на русском, и посмотрел. Мультфильм сначала абсолютно не интересен, а потом были до ужаса знакомые ситуации, и частично увидел своё поведение... Грустно, что всё так. Что мы не всегда понимаем друг друга, воспринимаем не так, потому что накрутили себе и сделали человека идеальным, а он собака злая оказался не таким... Эх...
Сегодня около дома взамен закрывшегося магазина электроники МИР - открылся магазин электроники Эксперт. В принципе, оба мне не нравились никогда, но решил зайти, всё таки около дома, хоть от монитора глаза отдохнут. Сходил, купил мп3-плеер. Я ещё неделю назад задумал совершить такую покупку, но вот понравился только сегодня. Не знаю почему, но iPod мне не нравится 
И так, выбор моей могущественной руки (али глаза?) пал на Sony NWZ-S638F
8 гигов памяти, 46 грамм и вполне приличные наушники, которые думаю поменять к новому году (= В общем, музыка закинута уже, пойду в пиццерию отмечу это дело (= Кино потом потестируем на нём (=
И так, выбор моей могущественной руки (али глаза?) пал на Sony NWZ-S638F
8 гигов памяти, 46 грамм и вполне приличные наушники, которые думаю поменять к новому году (= В общем, музыка закинута уже, пойду в пиццерию отмечу это дело (= Кино потом потестируем на нём (=
11:54
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 06 ноября 2009
Пятница, наконец-то ты пришла, а мы ждали тебя ещё в понедельник! Третий день стоит температура ниже 20, значит зима уже. Мы по ней соскучились, по крайней мере я. Но всё равно не привычно ощущать холод, по-человечески так же хочется тепла и уюта. Отработаю сегодня, наберу сока, залезу под тёплое одеяло и буду все выходные смотреть Хауса...
четверг, 05 ноября 2009
21:10
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 03 ноября 2009
Вот, пожалуйста, выбирай Саш...
А я строго по центру....
А я строго по центру....
понедельник, 02 ноября 2009
В субботу купил стол компьютерный наконец-то, привезли, но собирать стал только в воскресенье, когда проснулся после текилы... За воскресенье в итоге не успел, дособировывал сегодня. Всё таки я его победил и вот он:
А это я во время распития текилы... Я ж по науке: с лимоном, солью....
А это я во время распития текилы... Я ж по науке: с лимоном, солью....
суббота, 31 октября 2009
Выходные начались просто невероятно... После работы, заехал домой, выпил чай и поехал за Леной. Она перед моим приездом конечно же выгуливала собаку и не могла не покурить. И это не помешало ей через 15 минут закурить у меня в машине. При чём меня убивает эта наивность: знает что мне очень не нравится когда она курит, знает что мне противно от запаха табака, и всё равно курит, да ещё и просит покупать ей сигареты. Ладно. Дальше хуже. Приехали в театр. Я ещё сразу отметил что у неё что-то с настроением, правда так и не выяснил что. Первую часть нормально отсидели, в антракт сидели в холле - я наблюдал за людьми как себя ведут. Это вообще отдельная тема: приходят ну прям высшее светское общество, а в антракт так же бегут в буфет жрать. Да и во время просмотра ведут себя как минимум не этично: поведение громче театра, лишние и не вовремя аплодисменты, плюс разговоры между собой. Отвратительно в общем. Так вот, смотрел я как это высшее общество пожирает достижения современного общества, как Лена попросила купить ей чай в Нести. Странно, никогда его не просила, и мне лень было, о чём я и заявил. Она вздохнула, достала телефон и ответила на звонок. Наконец-то звонивший парень оказался не родственником, а бывшим парнем. При чём, как она сказала: "Мой бывший мальчик, с которым я до тебя встречалась. Ты по сравнению с ним просто ребёнок." В общем, я как чайник оказался, ибо накипело. Но портить ничего не стал, молча досмотрел пьесу, потом поехали в магазин. Молчал я очень выразительно, поэтому минут через 5 она попросила отвезти её домой, что я с удовольствием и сделал.
После этого поехал, купил текилы, дома выпил 4 рюмки, посмотрел 2 серии Хауса и уснул.
Проснулся в начале 10-го. Очень удивился, что отец уехал на дачу в баню один. Пока ждал возвращения - посмотрел ещё 2 серии Хауса, обнаружил отсутствие 13-ой серии в первом сезоне, посмотрел "Паранормальное явление", и почти в 3 дня приехал отец. На вопроскакого хуя почему не разбудил меня - ответил, что он не знал поедет или нет. Пиздец! Дурака значит включил. На замечание, что я ещё два дня назад сказал, что мне нужна машина для разъезда по магазинам - сказал что не знал. Маразм видимо к дураку включился. И доканала фраза: я машину час натирал, желательно что бы она была такая же чистая. Пиздец!!! Даже зачёркивать не буду. На улице +2!!! Там каша, грязь, слякоть! Так беречь железяку нельзя. Я же не говорю ему, что бы бензина было столько же, сколько я оставляю. Машину же заправляю только я, отец вообще не работает, и с его запросами к зарплате и условиям - работать будет не скоро. Похер короче на машину, пусть сам заправляется, и водку себе сам покупает. Прогулялся пешком, заказал стол компьютерный за 9 тыщ, вечером должны привезти, купил мышь наконец-то за 1300 - Logitech MX518. Теперь пытаюсь к ней привыкнуть. Она передвигается значительно быстрее старой Microsoft Explorer 4.0 Но мне нравится когда всё быстро, к точности думаю скоро привыкну (= Через час должны привезти стол, расплачусь и сразу к сестрёнке - буду текилу уничтожать (=
Вот. Осталась у меня мама, сестрёнка и работа. Ни друзей, ни знакомых. Было бы страшно, если бы в первый раз, а так - привычное дело, даже положительное я бы сказал. Можно всё время тратить на себя, что я и делаю. Буду делать что хочу, как хочу и когда захочу. Правда "друзья семьи" просили зайти к ним, сделать интернет, там не то вирус, не то ещё чего. Но я без машины - так что все вопросы к отцу, а я ушёл пьянствовать. Завтра поделюсь ощущениями какого это (=
После этого поехал, купил текилы, дома выпил 4 рюмки, посмотрел 2 серии Хауса и уснул.
Проснулся в начале 10-го. Очень удивился, что отец уехал на дачу в баню один. Пока ждал возвращения - посмотрел ещё 2 серии Хауса, обнаружил отсутствие 13-ой серии в первом сезоне, посмотрел "Паранормальное явление", и почти в 3 дня приехал отец. На вопрос
Вот. Осталась у меня мама, сестрёнка и работа. Ни друзей, ни знакомых. Было бы страшно, если бы в первый раз, а так - привычное дело, даже положительное я бы сказал. Можно всё время тратить на себя, что я и делаю. Буду делать что хочу, как хочу и когда захочу. Правда "друзья семьи" просили зайти к ним, сделать интернет, там не то вирус, не то ещё чего. Но я без машины - так что все вопросы к отцу, а я ушёл пьянствовать. Завтра поделюсь ощущениями какого это (=
пятница, 30 октября 2009
Тема данной статьи кому-то может показаться надуманной. Казалось бы, не так это сложно - получить снимок, который ни один человек (естественно кроме вас) не сможет смотреть без позывов зевоты и выражения скуки на лице. У каждого владельца фотокамеры есть не одна сотня фотоизображений легко справляющихся с этой задачей.
Но беда состоит в том, что по статистике каждый сотый или тысячный снимок (в зависимости от опыта фотолюбителя), даже вопреки желанию автора, удается на славу. Чтобы этого избежать, нужна основательная теоретическая подготовка, получить которую не так-то просто. Литературы на эту тему, практически, не существует.
Постараемся общими усилиями восполнить данный пробел и надеемся, что овладевший нашими правилами фотолюбитель легко сведет к минимуму число своих творческих удач.
1. Все беды от знания. Никогда не читайте книг по фотокомпозиции, не ходите на выставки и не просматривайте фотожурналы. В противном случае, вы обречены смотреть на мир чужими глазами. Не душите своей самобытности, накидывая на нее аркан чужих художественных критериев, до всего доходите на основе своего фотографического опыта. Помните: "Чукча не читатель, чукча - писатель!".
2. Главный инструмент фотохудожника - фотокамера. Большинство маститых фотографов с высокомерием и пренебрежением относятся к компактным фотоаппаратам, так называемым "мыльницам". Между тем они имеют ряд неоспоримых преимуществ. Что толку покупать дорогущую зеркалку от Кэнона или Никона с фирменной сменной оптикой, если сразу же после этого вы сотрете ноги в поисках какого-нибудь софт-фильтра или все ночи напролет будете конструировать монокль из очковых стекол, чтобы избавиться от мертвящей резкости картинки. Но достаточно купить "мыльницу", как все эти проблемы решаться сами собой.
Предпочтение следует отдавать, конечно, камерам с современными пластмассовыми линзами, установленными на гиперфокальное расстояние(т.е. не требующих наводки на резкость).
Если вы все-таки остановили свой выбор на "зеркалке", то камеры лучше "Зенита" вам не сыскать. В ней есть все, что необходимо фотохудожнику:
- темный видоискатель, отображающий минимальную часть снимаемого кадра;
- самый узкий набор выдержек;
- зеркало, сотрясающее камеру при спуске затвора и не всегда возвращающееся на свое место;
- красивые, блестящие внутренние поверхности (там где должно быть чернение);
- многие модели имеют чудесные матерчатые шторки затвора, замерзающие на морозе;
- самая длительная в мире выдержка синхронизации со вспышкой.
- отсутствие всевозможных буржуйских выпендрежей (автофокусы, моторы, 3D-матрицы, DX коды и т.д.), рожденных, чтобы потакать нежеланию большей части представителей капиталистического общества лишний раз пошевелить руками или извилинами.
- легендарный объектив "Гелиос-44", создающий узнаваемый жухлый рисунок кадра;
- надежность работы, характерная для изделий конверсионных советских технологий.
3. К выбору фотопленки нужно относиться с особой щепетильностью. Основываясь на многолетнем опыте, могу сказать, что не было, нет и не будет ничего лучшего, чем просроченная лет на 10 советская пленка марки Тасма. Цветная пленка типа ДС тоже восхитительна. Правда, достать их становиться все труднее и труднее. Приходится подыскивать замену, которая порою бывает не равноценной.
4. Отсняв очередную пленку - не торопитесь сдавать ее в проявку - спешка губительна! Пленка должна вылежаться. Лучшего места чем теплая, уютная кухня для хранения экспонированных фотоматериалов вам не найти!
Как приятно, поглядывая на дозревающие пленки, предвкушая рождение новых шедевров, пить долгими вечерами теплый чай и снисходительно поглядывать на жену, жарящую котлету. По истечении полугода сдайте пленки в минилаб. Мало того, что вы получите великолепного качества снимки, вы еще сэкономите кучу денег. Ведь многие фирмы дают скидки на обработку более 5 пленок за раз.
5. В магазинах за большие деньги продаются специальные груши для сдувания грязи с передней линзы объектива. Но подобные приспособления ничего кроме улыбки у нашего фотолюбителя не вызывают. Куда более удобно сдувать пыль с объектива "ротом", а грязь протирать рукавом, слегка смоченным, извиняюсь, слюнями.
6. Не ломайте голову в поисках темы для снимков. "Я на фоне памятника", "Моя семья на фоне дачи", "Мой ребенок кушает кашу", "Моя кошка забралась на диван" - вот список проверенных временем сюжетов, которые, несомненно, всегда будут интересны широкой аудитории зрителей.
7. Чаще используйте встроенную в камеру вспышку. Она очень хорошо освещает лицо снимаемого человека и (если повезет) делает зрачки его глаз интригующе красными. Если вы это как-нибудь обыграете, например, нарядите его в красную одежду, то успех вам гарантирован.
8. Фотографируя со вспышкой, старайтесь нажать спуск затвора в тот момент, когда снимаемый человек моргнет. Конечно, это не просто. Требуется молниеносная реакция. Но если вы проявите упорство, удача будет приходить к вам все чаще и чаще.
9. Найдите самый дешевый минилаб для печати своих снимков. В каждом городе всегда есть лаборатория, где хозяева не спешат менять истощающиеся химрастворы, отчего фотографии приобретают самые неожиданные оттенки.
10. Храните негативы не в дорогих пластиковых пакетах, а в рулонах. Это удобно, практично и дешево.
11. При съёмке портрета в комнате необходимо включить в кадр как можно больше предметов обстановки. Паркет, люстра, стенка, новые шторы, ковер, диван и т.д.. Это сделает снимок более конкретным и правдоподобным.
12. Снимайте портреты широкоугольником. В любой книге написано, что он усиливает ощущение глубины пространства.
13. При съемке портретов на улице желательно отойти подальше, чтобы человек целиком поместился в кадр. Оставьте побольше места по краям, чтобы и окружающие люди были запечатлены на снимке. Они несомненно украсят собой кадр, особенно хороши крупные затылки на переднем плане. Чтобы портретируемый не затерялся в толпе, голову его следует разместить точно по середине кадра - этим вы подчеркнете выверенную композицию вашего снимка. Наилучшая поза для портретируемого - ноги на ширине плеч, руки прижаты, лицом к камере, глаза выпучены.
14. Многие даже не представляют, насколько важно для зрителя знать точную дату съемки того или иного сюжета. Некоторые современные камеры предоставляют вам возможность впечатывать текущую дату прямо в негатив. Обязательно пользуйтесь этой функцией при всех видах съемки. Единственное, о чем приходится сожалеть, это то, что дата появляется где-то сбоку снимка, а не прямо по центру кадра. Но здесь уж ничего не поделаешь - недоработка производителей фототехники.
15. Если у вас в кадре есть линия горизонта, размещайте ее прямо посередине. В крайнем случае - под небольшим углом к краю кадра. Пусть заваленный горизонт будет вашей фишкой (в смысле - фирменным приемом), по которой зритель безошибочно будет определять ваше авторство.
16. Работайте автоматическими камерами в контровом свете без экспокоррекции. Умный алгоритм, вложенный в электронные мозги вашего фотоаппарата, сделает все необходимые расчеты вместо вас.
17. При съемки человека или группы на пляже обязательно размещайте их так, что бы не заставлять жмурится от ярких лучей солнца, то есть спиной к солнцу. Солнце, объект съемки и Вы должны обязательно находится на одной линии. И ни в коем случае не включайте в этот момент заполняющую вспышку!
18. Никогда не наводите резкость на объект, который снимаете. Эта привычка ни что иное, как проявление психологической инерции мышления. Гораздо интереснее выглядят снимки, на которых, например, размытое лицо вашей подруги проецируется на резкие обои. Будьте хоть в этом оригинальны.
19. Штатив - лишняя ноша для любого фотографа. Помните, что наилучшая резкость достигается при съемке навскидку в движении. Фотоаппарат при этом желательно держать одной рукой.
20. Ни в коем случае и никогда не делайте дублей - истинный шедевр всегда рождается экспромтом.
21. Если вы перепробовали все приемы, а снимок все равно получается хорошим, беритесь за печать фотографии самостоятельно. Будьте уверены, в позитивном процессе можно испортить любой, самый удачный снимок.
ДЕРЗАЙТЕ!
Но беда состоит в том, что по статистике каждый сотый или тысячный снимок (в зависимости от опыта фотолюбителя), даже вопреки желанию автора, удается на славу. Чтобы этого избежать, нужна основательная теоретическая подготовка, получить которую не так-то просто. Литературы на эту тему, практически, не существует.
Постараемся общими усилиями восполнить данный пробел и надеемся, что овладевший нашими правилами фотолюбитель легко сведет к минимуму число своих творческих удач.
1. Все беды от знания. Никогда не читайте книг по фотокомпозиции, не ходите на выставки и не просматривайте фотожурналы. В противном случае, вы обречены смотреть на мир чужими глазами. Не душите своей самобытности, накидывая на нее аркан чужих художественных критериев, до всего доходите на основе своего фотографического опыта. Помните: "Чукча не читатель, чукча - писатель!".
2. Главный инструмент фотохудожника - фотокамера. Большинство маститых фотографов с высокомерием и пренебрежением относятся к компактным фотоаппаратам, так называемым "мыльницам". Между тем они имеют ряд неоспоримых преимуществ. Что толку покупать дорогущую зеркалку от Кэнона или Никона с фирменной сменной оптикой, если сразу же после этого вы сотрете ноги в поисках какого-нибудь софт-фильтра или все ночи напролет будете конструировать монокль из очковых стекол, чтобы избавиться от мертвящей резкости картинки. Но достаточно купить "мыльницу", как все эти проблемы решаться сами собой.
Предпочтение следует отдавать, конечно, камерам с современными пластмассовыми линзами, установленными на гиперфокальное расстояние(т.е. не требующих наводки на резкость).
Если вы все-таки остановили свой выбор на "зеркалке", то камеры лучше "Зенита" вам не сыскать. В ней есть все, что необходимо фотохудожнику:
- темный видоискатель, отображающий минимальную часть снимаемого кадра;
- самый узкий набор выдержек;
- зеркало, сотрясающее камеру при спуске затвора и не всегда возвращающееся на свое место;
- красивые, блестящие внутренние поверхности (там где должно быть чернение);
- многие модели имеют чудесные матерчатые шторки затвора, замерзающие на морозе;
- самая длительная в мире выдержка синхронизации со вспышкой.
- отсутствие всевозможных буржуйских выпендрежей (автофокусы, моторы, 3D-матрицы, DX коды и т.д.), рожденных, чтобы потакать нежеланию большей части представителей капиталистического общества лишний раз пошевелить руками или извилинами.
- легендарный объектив "Гелиос-44", создающий узнаваемый жухлый рисунок кадра;
- надежность работы, характерная для изделий конверсионных советских технологий.
3. К выбору фотопленки нужно относиться с особой щепетильностью. Основываясь на многолетнем опыте, могу сказать, что не было, нет и не будет ничего лучшего, чем просроченная лет на 10 советская пленка марки Тасма. Цветная пленка типа ДС тоже восхитительна. Правда, достать их становиться все труднее и труднее. Приходится подыскивать замену, которая порою бывает не равноценной.
4. Отсняв очередную пленку - не торопитесь сдавать ее в проявку - спешка губительна! Пленка должна вылежаться. Лучшего места чем теплая, уютная кухня для хранения экспонированных фотоматериалов вам не найти!
Как приятно, поглядывая на дозревающие пленки, предвкушая рождение новых шедевров, пить долгими вечерами теплый чай и снисходительно поглядывать на жену, жарящую котлету. По истечении полугода сдайте пленки в минилаб. Мало того, что вы получите великолепного качества снимки, вы еще сэкономите кучу денег. Ведь многие фирмы дают скидки на обработку более 5 пленок за раз.
5. В магазинах за большие деньги продаются специальные груши для сдувания грязи с передней линзы объектива. Но подобные приспособления ничего кроме улыбки у нашего фотолюбителя не вызывают. Куда более удобно сдувать пыль с объектива "ротом", а грязь протирать рукавом, слегка смоченным, извиняюсь, слюнями.
6. Не ломайте голову в поисках темы для снимков. "Я на фоне памятника", "Моя семья на фоне дачи", "Мой ребенок кушает кашу", "Моя кошка забралась на диван" - вот список проверенных временем сюжетов, которые, несомненно, всегда будут интересны широкой аудитории зрителей.
7. Чаще используйте встроенную в камеру вспышку. Она очень хорошо освещает лицо снимаемого человека и (если повезет) делает зрачки его глаз интригующе красными. Если вы это как-нибудь обыграете, например, нарядите его в красную одежду, то успех вам гарантирован.
8. Фотографируя со вспышкой, старайтесь нажать спуск затвора в тот момент, когда снимаемый человек моргнет. Конечно, это не просто. Требуется молниеносная реакция. Но если вы проявите упорство, удача будет приходить к вам все чаще и чаще.
9. Найдите самый дешевый минилаб для печати своих снимков. В каждом городе всегда есть лаборатория, где хозяева не спешат менять истощающиеся химрастворы, отчего фотографии приобретают самые неожиданные оттенки.
10. Храните негативы не в дорогих пластиковых пакетах, а в рулонах. Это удобно, практично и дешево.
11. При съёмке портрета в комнате необходимо включить в кадр как можно больше предметов обстановки. Паркет, люстра, стенка, новые шторы, ковер, диван и т.д.. Это сделает снимок более конкретным и правдоподобным.
12. Снимайте портреты широкоугольником. В любой книге написано, что он усиливает ощущение глубины пространства.
13. При съемке портретов на улице желательно отойти подальше, чтобы человек целиком поместился в кадр. Оставьте побольше места по краям, чтобы и окружающие люди были запечатлены на снимке. Они несомненно украсят собой кадр, особенно хороши крупные затылки на переднем плане. Чтобы портретируемый не затерялся в толпе, голову его следует разместить точно по середине кадра - этим вы подчеркнете выверенную композицию вашего снимка. Наилучшая поза для портретируемого - ноги на ширине плеч, руки прижаты, лицом к камере, глаза выпучены.
14. Многие даже не представляют, насколько важно для зрителя знать точную дату съемки того или иного сюжета. Некоторые современные камеры предоставляют вам возможность впечатывать текущую дату прямо в негатив. Обязательно пользуйтесь этой функцией при всех видах съемки. Единственное, о чем приходится сожалеть, это то, что дата появляется где-то сбоку снимка, а не прямо по центру кадра. Но здесь уж ничего не поделаешь - недоработка производителей фототехники.
15. Если у вас в кадре есть линия горизонта, размещайте ее прямо посередине. В крайнем случае - под небольшим углом к краю кадра. Пусть заваленный горизонт будет вашей фишкой (в смысле - фирменным приемом), по которой зритель безошибочно будет определять ваше авторство.
16. Работайте автоматическими камерами в контровом свете без экспокоррекции. Умный алгоритм, вложенный в электронные мозги вашего фотоаппарата, сделает все необходимые расчеты вместо вас.
17. При съемки человека или группы на пляже обязательно размещайте их так, что бы не заставлять жмурится от ярких лучей солнца, то есть спиной к солнцу. Солнце, объект съемки и Вы должны обязательно находится на одной линии. И ни в коем случае не включайте в этот момент заполняющую вспышку!
18. Никогда не наводите резкость на объект, который снимаете. Эта привычка ни что иное, как проявление психологической инерции мышления. Гораздо интереснее выглядят снимки, на которых, например, размытое лицо вашей подруги проецируется на резкие обои. Будьте хоть в этом оригинальны.
19. Штатив - лишняя ноша для любого фотографа. Помните, что наилучшая резкость достигается при съемке навскидку в движении. Фотоаппарат при этом желательно держать одной рукой.
20. Ни в коем случае и никогда не делайте дублей - истинный шедевр всегда рождается экспромтом.
21. Если вы перепробовали все приемы, а снимок все равно получается хорошим, беритесь за печать фотографии самостоятельно. Будьте уверены, в позитивном процессе можно испортить любой, самый удачный снимок.
ДЕРЗАЙТЕ!
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.
Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!
Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.
Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...
С уважением, Г-н Мюллер
Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!
Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.
Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!
Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.
Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.
Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...
С уважением, Г-н Мюллер
четверг, 29 октября 2009
Всё же это дневник, надо записывать как прошёл очередной день же (=
Три дня назад достал полное собрание доктора Хауса, сразу посмотрел 4 серии. Два дня назад пришёл с работы в 10 вечера, посмотрел пол серии (=
Вчера уснул рано, около 11-ти, так что наконец-то выспался и на работе не втыкаю. Несмотря на это, успел вечером посмотреть 3 серии Хауса.
На улице установилась окончательно зима, сегодня с утра валит снег. Интересно, доеду ли я до дачи в субботу?
Меня обозвали извращенцем за то, что я не пью при том, что работаю на пивоваренном заводе.
Меня в последнее время несколько раз назвали сумасшедшим, ненормальным, и дураком. Мне всё это почему-то льстит. Может им завидно, что они не могут вот так на ровном месте веселиться? Когда они пьяные - веселее всё равно я, а тупее - они.
Опять начал раздражать отец со своей стойкой уверенностью, что его Беломорканал не такой вредный как прочие сигареты и не воняет. А то что его кашель не даёт спать по ночам уже не только ему - он не обращает внимания. Сегодня мама спрашивала не нужны ли нам тут водители. Скоро и я буду искать работу отцу, потому что сам он как-то не особо уже стремиться её найти. Дома ремонт же идёт, он весь в делах - нашёл старые книги - перечитывает. Каждый день спрашивает что приготовить, каждый день говорю что ничего не надо. Всё равно готовит. Смысл спрашивать? Один раз попросил сварить креветок - сварил макароны и нажарил рыбы
В выходные решил купить новый компьютерный стол. Хочу купить новые фонарики на машину. Хочу новую кофту. Ещё надо мышку, и хочу карту видеозахвата. Буду тратить деньги в общем, всё равно скоро опять зарплата. Вот со следующей зарплаты начну откладывать на новый комп. Потом на машину. Не знаю какой мне нужен комп, и не знаю какую хочу машину. Хочу по настоящему влюбиться, и что бы взаимно (=
С понедельника собираюсь доехать до спорт зала и записаться, но пока что-то никак... Надо что-то менять, что бы времени хватало. Долбанный Хауз...
Три дня назад достал полное собрание доктора Хауса, сразу посмотрел 4 серии. Два дня назад пришёл с работы в 10 вечера, посмотрел пол серии (=
Вчера уснул рано, около 11-ти, так что наконец-то выспался и на работе не втыкаю. Несмотря на это, успел вечером посмотреть 3 серии Хауса.
На улице установилась окончательно зима, сегодня с утра валит снег. Интересно, доеду ли я до дачи в субботу?
Меня обозвали извращенцем за то, что я не пью при том, что работаю на пивоваренном заводе.
Меня в последнее время несколько раз назвали сумасшедшим, ненормальным, и дураком. Мне всё это почему-то льстит. Может им завидно, что они не могут вот так на ровном месте веселиться? Когда они пьяные - веселее всё равно я, а тупее - они.
Опять начал раздражать отец со своей стойкой уверенностью, что его Беломорканал не такой вредный как прочие сигареты и не воняет. А то что его кашель не даёт спать по ночам уже не только ему - он не обращает внимания. Сегодня мама спрашивала не нужны ли нам тут водители. Скоро и я буду искать работу отцу, потому что сам он как-то не особо уже стремиться её найти. Дома ремонт же идёт, он весь в делах - нашёл старые книги - перечитывает. Каждый день спрашивает что приготовить, каждый день говорю что ничего не надо. Всё равно готовит. Смысл спрашивать? Один раз попросил сварить креветок - сварил макароны и нажарил рыбы
В выходные решил купить новый компьютерный стол. Хочу купить новые фонарики на машину. Хочу новую кофту. Ещё надо мышку, и хочу карту видеозахвата. Буду тратить деньги в общем, всё равно скоро опять зарплата. Вот со следующей зарплаты начну откладывать на новый комп. Потом на машину. Не знаю какой мне нужен комп, и не знаю какую хочу машину. Хочу по настоящему влюбиться, и что бы взаимно (=
С понедельника собираюсь доехать до спорт зала и записаться, но пока что-то никак... Надо что-то менять, что бы времени хватало. Долбанный Хауз...
Всё-таки мне кажется, что это у меня не любовь, просто уговариваю себя что это так. Я, как Предсказамус, могу точно гарантировать, что долго мы не продержимся в близких отношениях. Не знаю даже почему и откуда такие ощущения, но что-то мне подсказывает, что так и будет.
P.S. Девушки, милые! Бросайте курить!!! Вам это не идёт, и хочется узнавать вас по вашему запаху, а не запаху табака.
P.S. Девушки, милые! Бросайте курить!!! Вам это не идёт, и хочется узнавать вас по вашему запаху, а не запаху табака.
среда, 28 октября 2009
Больше года уже прошло как я купил себе аппарат Canon EOS 400D и начал активно фотографировать всё подряд. Естественно, получалась в основном фигня. В настоящее время ситуация особо не исправилась, я так же фотографирую, и так же получается фигня, но некоторая фигня мне уже нравится. Правда фигня фотографируется уже с помощью стекла Sigma 18-200 DC OS. Вот и решил выложить некоторую подборку. ОЙценивайте (((=
Наш ж/д вокзал
Подмосковное утро
Дачные Ромашишки
Случайный кроль
Непосредственно картошка
Дачная астра
Наш ж/д вокзал
Подмосковное утро
Дачные Ромашишки
Случайный кроль
Непосредственно картошка
Дачная астра
понедельник, 26 октября 2009
05:47
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра