Я спросил у яндекса: "Где моя любимая?"

Почему-то очень часто меня посещает ощещение, что где-то есть человек, который мне нужен, но так же кажется, что он где-то чрезвычайно далеко. Я не знаю как его найти, поэтому я в пассивном поиске (=
Я даже не могу понять - плохо ли мне одному, или хорошо. Вечером я хочу на работу, на работе я хочу есть, когда ем - хочу домой, дома хочу на велике покататься, а велика и погоды ещё неееет (=
На днях получил письмо от дочки знакомой девушки с приглашением на день рождения к ней (= Так и написала "Дядь Саша, приезжайте". Я бы с удовольствием приехал, если бы денег осталось и было бы не так далеко. Хотя, на выходные в Москву слетать - ничего сверхъестственного. Все деньги ушли на велик... Остальные деньги пока на депозитах, т.е. раздал в долг людям.

@темы: любимые

---

Непогода

Вот так смотрится у нас температуры приближённые к -40
Это не метель, полностью безветренная погода. И без снега конечно же.

@настроение: с Новым Годом!

@темы: мороз, дымка, непогода

---

*Уже сегодня

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.

Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.

Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.

Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.

Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.

Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.

Даже кот после веселья.
Перестал болеть с похмелья.

Засыпаю не в салате.
Изо рта приятный запах.

Чисто выбрит и помыт.
Новый год совсем забыт.

Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.

Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Завтра Старый Новый год!!!!!

---

28.12.2009 в 21:39

Пишет  Love supreme:

о, мой моск ))))))))))))))))))))))))))))))))
Честно прочитала каждое слово в этой вакансии, теперь связь с мозгом утеряна

Вакансия:

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

@музыка: Наутилус

@настроение: не рабочее

---

Начало года

Ну наконец-то закончились все эти празднично-выходные дни. Начинаем очередной год.
Сами праздники прошли как-то скучно, как, впрочем, и предполагалось. Ничего плохого или хорошего сделано не было.
Зато вспомнил очень многих людей, с которыми когда либо общался. Погрустил и ладно.
Отчаянно жду зарплату, дабы заказать себе велик. Понимаю, что смогу ездить на нём не раньше апреля или мая, но вот хочу что бы он у меня БЫЛ. Хоть я в них и не понимаю ничего, но выбрать таки смог. Какой - напишу как куплю (=
Дома на компьютере начало заканчиваться место. Почистил что смог, оно опять начало кончаться. Было принято решение купить винт. Т.к. комп старенький, то SATA винт покупать нет смысла. IDE нет смысла - потому что комп скоро менять. Купил внешний. Seagate FreeAgengXTreme на 1,5 Tb. Так что на ближайшее время проблема места отпадает.
А вообще, год начинается без энтузиазма, даже с некоторой безразличностью. Надо это как-то исправить...

@настроение: меланхоличное

---

Автар

Вчера зачем-то пошёл в кино на фильм "Аватар", видимо поддался всеобщему настроению. Билеты стоят 450 рублей, вместо обычных 350. Впечатлений от фильма не много, но они очень яркие:
1. Задница отсиделась вся со всех сторон за 2 с половиной часа;
2. Робот с ножом - это пяяяять!;
3. Это был самый солёный поп-корн, который я ел;
4. Возвращаться домой решил пешком и оч замёрз.
Вот в общем-то и всё. Сам фильм должного впечатления не произвёл, и вообще показался скучным. Пока возвращались домой с Леной - придумали несколько иных сценариев, более закрученных, весёлых и оригинальных. Может это только нам так показалось конечно, но действенный сценарий интересным тоже показался не всем. В общем, смотрите и не говорите что не видели. Иных целей нет (=

@темы: аватар, кино

---

Пришла зима...

Опять морозы. Надоело... Смотрел прогноз на гисметео. Может синоптики и ошибаются, но не так жестоко же: Нижневартовск на 2 недели
Особенно, посмотрел на влажность, которую упоминают жители других городов. Сколько у них-то? 150%? 300%?
А обозвать погоду в -51 комфортом на -60 вообще просто надо иметь дикую фантазию.
Чтож, надо доставать валенки, балалайку, греть самовар и пить водку с медведями...

@музыка: Era

@темы: холодно, зима

---

Подарки

Подарки. На дни рождения, на профессиональные праздники, на прочие праздники, по поводу и без. Как их выбрать? Деньги дарить не охота, подарочные карты тоже не всем подходят. Сейчас думаю, что дарить сестрёнке на 27-летие. Помогите, а? День рождения в воскресенье уже, заказать с интернета что-то необычное уже не успеваю... Туалетная вода, косметика и одежда - отпадает. Телефон у неё есть, плеер не хочет. Всякие вазы и прочую хозяйственную утварь - не хочу, хочу что бы только для неё было... Помогите!!!

@музыка: рабочий перезвон телефонов

@настроение: умиротворённое

@темы: подарки

---

Дача

Оказалось у меня нет фотографий моей дачи. Вернее, построек наших. Всё что нашёл пока что:
Непосредственно сама баня, это весна, поэтому зелени пока нет


А это уже наш дом, прошлый февраль:


Что-то мне лень поправлять цвета и прочие фото приблуды, пусть будет всё в оригинале (=

@музыка: Pitbull

@настроение: пятничное

@темы: фото, дача, баня

---

Статусы

Решил выписать сюда статусы из квипа. Некоторые использовались очень давно и не помню с какими намерениями (=

Экономисты круче сапёров. Сапёр ошибается два раза в жизни, экономист - каждый день.
Есть три основных типа причёски у мужчин: с пробором, без пробора и ничего кроме пробора.
А я девушек люблю, Я их в сумку соберу, И отправлюсь с ними в лес, С топором наперевес.
Иногда думаешь, что хуже быть не может. Но позже оказывается, что судьба ещё та креативщица...
А у нас в квартире хаос, пробежал как будто страус..
Люблю повеселиться, особенно пожрать.
Хочешь похудеть без спорта? Спроси меня как. И я отвечу: отрежь себе ноги.
пешеход был скорее прав, чем жив.
/Утка/ Если этот статус не сменится через час, значит я утопился в ванной
Ехал Грека через реку. В жопе Греки сидел рак. Издевался рак над Грекой, Ставил раком, так и сяк.
Если дома нефик жрать, И обкаканные дети, Значит мама целый день, Просидела в интернете....
Не знаю кто такая Спать, но я её очень хочу.
Я сейчас в досаде и печали, И в душе царят тоска и мрак. У меня вчера трусы пропали, И не могу я их найти никак....
Ко мне девушка идёт, Бёдрами сверкая. Ящик водки мне несёт - Молодец какая...
У меня сегодня радость, я сегодня сделал гадость...
А ветер дул, с костей стирая мясо, и радуя прохладою скелет...
С развитием мобильной связи к вечным философским вопросам "Что делать?" и "Кто виноват", добавился третий "Ты где?"
Семь тысяч ёжиков могут убить слона, но съесть не могут... Какая бессмысленная жестокость...
Новая туалетная бумага в дырочку - всё в твоих руках.

@темы: квип, статус

---

Зима

Первый день зимы (1 декабря) был обозначен следующим скачком температуры воздуха: с утра -25 и к вечеру уже -36. Зима состоялась. Сегодня же с утра наблюдается потепление до -32, к вечеру обещают -14 и завтра уже -1... У большинства болит голова, прыгает давление, мёрзнут уши и пальцы (= Здравствуй декабрь!

@музыка: Guano Apes

@темы: зима, декабрь

---

Выходные

Вот и прошли выходные. Жаль. Быстро как-то, и до сих пор спать хочется (=
В пятницу после работы взял нашего пива, выпил дома 4 литра, и меня срубило (= В общем, ничего примечательного.
В субботу днём сходил в магазин, купил набор отвёрток и наконец-то докрутил 12 шурупов на компьютерном столе.
Ещё по приказу мамы купил домой стремянку. Так же посмотрел долгожданный фильм Хатико, откровенно прослезился.
Вечером выпил 2 литра пива и в 9 вечера ушёл гулять, благо погода располагала. Прогулял я часа два, т.е. примерно километров 11 (по 2gis), много думал.
В итоге плюнул опять, и пошёл за своей ненаглядной. Не вдаваясь в подробности - всё прошло нормально, пришли ко мне, включил ей фильм Хатико.
Она конечно же отвлекалась, поэтому фильм не поняла. В воскресенье сходили на рынок, купил пуховик и отправились на каток, где она почти не каталсь и потому замёрзла, а я 1 раз упал, но час точно отъездил (=
Больше ничего примечательного не было, так что ждём следующих выходных, на которые обещают -30...
Надо придумать занятие заранее... В планах сходить на мультик Планета 51, если он будет идти в нашем городишке...

@темы: выходные

---

Мои любимые

Приношу извинения перед  ~Kaisaa~ и  Й.. Я их не приветствовал никак в дневниках, хотя они этого очень достойны. Но всё же выделю нового ПЧ, у которого, как оказалось, очень даже есть что комментировать. Я хочу обратно свои 19 лет, когда и я мог писать интересно и выразительно. Здравствуй [ihana]!!!

---

Пьянство

Все в той или иной мере выпивают спиртное, и последовав совету опять же одному из немногих моих ПЧ решил сообразить пост. Так поздно - потому что не умею красиво складывать мысли, а как выпью - уже всё равно как складываю (=
И так, интересует такой момент: что пьёте, зачем, в каких количествах, и самое главное - ЗАЧЕМ???
Я честно признаюсь - раньше пил всё и много и часто что бы напиться. Не знаю зачем. Теперь крайне редко. До этого несколько месяцев вообще не пил. Пью или пиво родного завода, потому что оно мне действительно нравится, или что-нибудь дорогое - это последствия влияния фильмов на психику, вроде - тот герой был крут и пил виски, а там романтика - и пили текилу. Но пью до конца Обычно пока всё не кончится. Это плохо. Поэтому стараюсь не пить. Как только куплю машину - опять перестану пить абсолютно, только безалкогольные напитки (=

@настроение: спокойнейшее

@темы: алкоголь

---

Пятница!

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬHО БУДЕТ ПЯТHИЦА
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТHИЦА ОБЯЗАТЕЛЬHО
И никто ее не отберет.

Hаколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬHО БУДЕТ ПЯТHИЦА
Всем начальникам наперекор.

Hа чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Все отнять Вы у нас сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТHИЦУ ВАМ HЕ ОТHЯТЬ!

@настроение: опаздываю на работу

@темы: стихи, пятница

---

Мальчики и девочки

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

@настроение: вечерне-романтическое

@темы: юмор, мальчики и девочки

---

Кредиты (спёрто где-то)

- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?
- Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.
- Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.
- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела?
- Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?
- Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.
- Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.
- Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.
- Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.
- Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно.
- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..
- Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.
- Двойку же получу. – заныл Гоша.
- Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита...
- И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу?
- Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.
- Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.
- А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!
- А пеню? – ехидно спросила супруга.
- Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
- Это почему это? – поинтересовалась супруга.
- Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович.
- Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений.
- За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша.
...
- Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала....

Под домашним заданием, красной пастой было выведено:
«Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:
Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком банке?»
- Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать процентов.
- А это правильный ответ? – засомневался Гоша.
- Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.

@темы: юмор, кредит

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой любимый анекдот

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

@темы: юмор, анекдот

---

Канада

Из дневника канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

@настроение: хорошее

@темы: юмор, канада